בחירת בן/ת זוג מתאים/ה | ייעוץ זוגי

חוסר ידע מה מתאים למבנה האישיות שלנו/לצרכים שלנו - בסדנא זו נלמד כיצד נגלה מהן התכונות המתאימות לנו בבן/ת הזוג ולמה? מה סגנון מערכת היחסים המתאימה לנו? בנוסף נלמד כיצד לאתר ולאבחן את בן/ת הזוג ואת מערכת היחסים אשר בהם יש את מה שאנו מחפשים ומה שמשלים אותנו.
התפשרות בשל לחץ חברתי/משפחתי: כולם סביבנו מתחתנים, המשפחה לוחצת, השעון הביולוגי מתקתק, מתחשק לנו להביא ילדים לעולם, כבר אין לנו עם מי להסתובב בפאבים ו"לחפש" כי כולם נשואים, מאגר שוק הפנויים/פנויות מתדלדל עם הגיל - בחירה המושתת על לחץ מובילה בהכרח לבחירה שגויה!!!
הסתנוורות ממצב כלכלי מבטיח: הכסף מסנוור את עינינו, חיי כיופים ומותרות, חיים קלים ונוחים - האומנם??? כסף אינו ערובה לאושר!!! לעתים אף "מרבה נכסים מרבה דאגות".
בלבול בין תשוקה לאהבה: התאהבות הנובעת ממשיכה פיזית עזה, זיקוקי דינור וניצוצות אינה מבטיחה אהבה אמיתית/חברות עמוקה/מסירות/נאמנות/אמינות - לעיתים היא אף מפריעה ליצור את כל אלה, משום שבני הזוג כל כך עסוקים במיניות/בגוף/בחומר עד שאין להם זמן לנפש/לרוח/ללב. ההתאהבות זה דבר שחולף עם הזמן, האהבה והחברות נשארים לנצח - האם מאחורי ההתאהבות ישנה גם אהבה? איך יודעים? איך מגלים?
מלכודת מאזן הנוחות:
"היא אשה טובה, נוח לי איתה" - כשגבר אומר משפט כזה, זהו סימן שבת הזוג שלו היא תחליף לאמא שניה: היא מבשלת, מכבסת, מפנקת אותו, מחכה לו בבית כשהוא יוצא עם החברים ולא שואלת יותר מדי שאלות, פשוט מקבלת ואוהבת אותו כמו שהוא....
"הוא מותק של בחור – המשפחה שלי אוהבת אותו" - כשאשה אומרת משפט כזה, זהו סימן שהיא מבינה שאמא שלה מסמפטת את הגבר הזה, אבא שלה מסתדר איתו, הוא משתלב במשפוחה, הוא יהיה אבא טוב לילדיה וגבר נאמן ומסור עבורה.
אם היא אומרת "הוא אחלה גבר - יהיו לי חיים טובים איתו" - זה אומר שהיא מצאה לה אבא מספר 2: מפרנס, דואג לכל מחסורה, מנהל את המשפחה (ואת חייה), מחליט בשבילה (פחות כאב ראש וקושי בקבלת החלטות), מישהו להישען עליו, לחסות בצילו.
בריחה מן הבדידות:קיימים שלושה מצבים שאנו צריכים לדעת להבחין ביניהם - להיות בודד/להיות לבד/להתבודד -
בדידות היא דבר נוראי, תחושת חוסר אונים, איש לא מבין לליבך, אין לך כתף להניח ראשך או לב שיכיל אותך ויאמץ אותך אליו, תחושת תסכול ודכדוך אופפת אותך.
להיות לבד - כל אדם צריך לדעת להיות לבד וליהנות מזה, להיות לבד פירושו להעניק קצת זמן לעצמך, זמן ששייך רק לך ולא מופרע ע"י אף אחד ושום דבר. כמה נפלא להיות לבד כשאתה יודע שאינך בודד, כשאתה יודע שבביתך יש מישהו אוהב שמחכה לך. עלינו להתאמן בלהיות לבד וליהנות מכך גם בשלב שאנו עדיין בודדים, אם נהנה מה"לבד" הבדידות תהיה קלה יותר וה"ביחד" יהיה נכון יותר, כי לא נלך לאיבוד בתוך הקשר, לא ניבלע בדמות בן/ת זוגנו. כך גם כשנהיה ביחד נדע לשמור על הרגעים הקטנים של "הלבד" שלנו. זה חשוב לשפיות שלנו, זה חשוב לביטחון העצמי שלנו ולקשר שלנו עם עצמנו ועם בן/ת הזוג שלנו.
להתבודד - התבודדות היא התעלות אמיתית, היכולות להתבודד ולהתכנס בשקט של עצמך, להקשיב לרחשי ליבך, לרצונות/לשאיפות/לתשוקות/לחלומות הצפונים עמוק עמוק בפנים, להקשיב לילד הקטן שבתוכנו שעדיין לא שכח מה זה לחלום/מה זה לרצות בכל הלב, להקשיב לעצב/לכאב/לפחדים/לעכבות ולנתח אותם לגורמים קטנים עד שהתפוגגו, למצוא פתרונות פשוטים כל כך שרק מתוך השקט המופלא פתאום נגלים לעינינו למרות שהם היו שם ממש בקצה האף כל הזמן, אותן תשובות מובנות מאליהן, כל כך טבעיות, אמיתיות ונכונות לנו, מתוך ההתבודדות הופכות כה שקופות ומקבלות את האומץ להתגלות במלוא קומתן ועוצמתן.

אנשים רבים מדי נמצאים במערכות זוגיות כי הם בורחים מן הבדידות, כי הם מפחדים מהלבד וכי אינם יודעים/מבינים כיצד להתבודד ולהפיק מכך את המיטב. (נלמד כיצד להנות מהלבד וכיצד להתבודד ביעילות).

עם כל העצב והאירוניה שבדבר - אנשים בורחים אל תוך מערכת הזוגיות - משום שהם בורחים מעצמם, כי הרבה יותר קל להם להתמודד עם האחר מאשר עם עצמם, יותר קל לתקן/לבקר את האחר, יותר קל להקשיב/לייעץ לאחר, יותר קל לאהוב/לחמול על האחר, יותר קל להסתכל לאחר בעיניים ולא בעינינו שלנו, יותר קל ללמוד את האחר מאשר את עצמנו, יותר קל לסלוח לאחר מאשר לעצמנו, להשלים עם האחר ולא עם עצמנו, לקבל את האחר ולא את עצמנו...

בחירת בן/בת הזוג הנובעת מכל אחת מהסיבות המצוינות מעלה - תוביל אתכם לאבדון!!!! לגירושים כמעט בטוחים!!!! "אלא אם כן אתם מהזן השורד או מאלה שסוחבים את החיים".

אל תמכרו את "הבכורה תמורת נזיד עדשים"!!!!

אנשים נוטים להתעלם מהכללים שהציבו לעצמם אחרי שלמדו את עצמם ולמדו מה טוב ומה רע עבורם - הכל בשביל קצת חמימות, מין, נוחות - מתבזבזים על בינוניות, מוכרים את העתיד תמורת ההווה, מוכרים את הגוף תמורת הנפש!
אך ראו זה פלא: בדיוק מה שמפריע לכם בתחילת הקשר אך בגדר נסבל הופך להיות לבלתי נסבל בעליל בהמשך הקשר והוא זה אשר מטרפד את הקשר עד לסיומו, כי קשר שלא קושרים אותו טוב הופך לשקר (או לפלונטר).

3. אז מה כן? איך בכל זאת בוחרים בן/ת זוג? הבחירה שלכם צריכה להיות
    מורכבת משילוב של כל הסיבות המצוינות מעלה, שילוב במינון ואיזון נכון
    המתאים למבנה האישיות שלכם! סגנון החיים שלכם! השאיפות שלכם!
    ההרגלים שלכם! (כל אלה כפי שלמדנו לגלות בסדנא הראשונה של גילוי עצמי).

אל תשכחו שבכל רגע נתון שאתם שקועים בקשר ה"לא נכון" עבורכם, אתם מפספסים אופציות אחרות בחוץ! אתם מפספסים זמן איכות/היכרות והתבודדות עם עצמכם כדי לדעת מי באמת מתאים לכם! אתם מבזבזים אנרגיות וצוברים צלקות על ליבכם אשר יגזלו מכם זמן ריפוי ויגרמו משקעים בלתי נשכחים! וכל זה בשביל.... נזיד עדשים????

4. בסדנת מציאת בן/ת הזוג המתאים/ה נלמד בין השאר:

* כיצד לבנות את טבלת ה"אסור/מותר/יתכן ואפשר" - במה להתמקד ועל מה
   להתפשר?
* היכן נוכל למצוא את האנשים הספציפיים המתאימים לטבלה שלנו? מהן
אופציות החיפושים המגוונות? מהן האופציות המומלצות? מהן האופציות
המתאימות לנו ולסוג האדם שאנו מחפשים?
* כיצד לאבחן במהירות ובקלות האם האדם העומד מולנו, אכן מתאים לטבלה
   שלנו? מה ניתן לבחון כבר בפגישה הראשונה וכיצד? מה ניתן לבחון בהמשך
   הקשר וכיצד?